Anoche soñé con ésto otra vez, tan real que casi duele.

Hoy desperté recordando cuando me dejaste, cuando abriste la puerta para que nunca mas regresara. 

Siento y sufro en silencio, como lo he estado haciendo por años. 

Sin entender tu postura, una vez mas te perdono pero no del todo. 

Intentando cargar la culpa de todo en mi, realmente crees que la culpable soy yo? 

Anoche soñé con ésto otra vez, tan real que duele.

Recordé cuando era invisible, cuando la habitación se nublaba quitándome la respiración. 

Recordé cuando el filo de tus palabras me cortaban mas que las navajas.

Intento comprender, pero, por qué no dejas el orgullo a un lado?

Puedo agonizar pero ni eso te desierta.  

Anoche soñé con ésto otra vez, tan real e inútil que lastima, tanto que duele. 

Espejo

No es hermoso soñar? Soñar con el mundo ideal, con el "yo" que solo soy cuando nadie pude ver. Soñar con el amor imposible que jamas crees realmente encontrar. Soñar que la vida es felicidad. 
 No es el soñar despierto el mejor hobbie que existe?. Un mundo sin preocupaciones, en donde siempre tenemos las mejores respuestas en todas las situaciones, un mundo en el que la luna salga de día y el sol de noche. Algo tan irreal como hermoso. 
 No es incluso la cosa mas fácil de hacer? Basta con solo despejar la cabeza del mundo real y comenzar a soñar. Soñar que los gritos se convierten en música, que las lagrimas en un tranquilo mar y que los problemas son solo nubes que pasan. 
  No siento que sea un método de aislamiento, sino mas bien una forma de autoayuda. 
Si no soñara con un Yo mejor no podría vivir con el Yo que realmente soy. En mis sueños soy la persona mas positiva y optimista de la escena, una persona que no siente la necesidad de alejar a los demás, una persona que nunca se siente sola. 
En mis sueños no hay nada que me afecte, ninguna despedida que me entristezca, nadie que me lastime, ni nada que me preocupe. Soñar se me hace algo genial, sin embargo, siempre hay que despertar. 

miedo

Hoy me desperté otra vez con ese sentimiento, esa sensación que hace que quiera dormir todo el día.
 Nunca sintieron como que nada tiene sentido? Son esos días en los que me odio completamente, en los que quisiera desaparecer para hacerle un favor a la tierra.
Nunca sintieron ese sentimiento de asco hacia uno mismo? esa sensación que no te deja pensar en nada mas que en lo horrible que sos. 
Hoy me desperté otra vez con ese sentimiento, ese llanto que me ahoga por dentro, ese que sé, solo puedo soltarlo en silencio. 
 Me siento sola. Pienso. Me arrepiento.  Acaso hay algo peor que esta sensación de odio? Hay algo peor que esa sensación de arrepentimiento?.
Estos últimos meses me volví un contador de calorías y un escupidor profesional de desechos. Me siento asquerosa. Me siento enferma. 
 Tiemblo, me da frió, se me cae el pelo, y he tenido picos depresivos que me llevan a ahogarme en mis propias lagrimas. 
Me miro y me odio. Me odio por ser lo que soy, por haber esperado tantos años en ver el gran error en el que me convertí. 
 Siento como si me señalaran y me juzgaran, como si a nadie le importara. 
 Mi humor es un sube y baja, todo depende de los número que me muestre la balanza cada mañana. Es estúpido pero esa cuenta regresiva es mi gran felicidad cada vez que baja.
Cada noche en las que me retuerzo del hambre y de las ganas de devorar una vida entera, ahí es cuando me siento fuerte, cuando siento que puedo. 
 Por qué los demás no lo pueden entender?. 
Es horrible porque siento que he alejado a muchas personas, personas de quienes necesito un abrazo cuando siento ganas de lastimarme, cuando siento que no puedo mas con esta presión. 

Quiero vivir

Estoy cansada de vivir pensando en las cosas que pasaron. En las cosas malas que me pasaron. 
Estoy cansada de preocuparme por cosas superficiales teniendo tanto. 
Nunca se pusieron a pensar en todo lo que tienen? Alguna vez pensaron en lo poco que tienen otros? 
 Soy una persona muy superficial y, odio admitirlo porque odio serlo, pero es la verdad. Pero últimamente estuve pensando y, no es mas fácil vivir sin importar el que dirán?Realmente envidio a esos quienes viven a su manera, de la forma que ellos realmente quieren, libremente. Y no hablo de libertad de salir y romper con todas las reglas que se le crucen, hablo de la libertad de ser quienes son sin miedo al prejuicio, esa libertad y esas ganas de vivir la vida, el día a día. 
Hoy me encuentro con todo lo que quiero, con todas las comodidades que deseo pero aun asi siento un vacío infinito. Lo dije siempre y no me voy a cansar de aceptarlo, soy una persona negativa y, entre mis muchos defectos, me cuesta mucho ver la felicidad como algo bueno, es decir, me cuesta ser feliz. Me cansa ver la felicidad ajena, me da envidia. No digo que sea infeliz todo el tiempo es solo que no entiendo porque siempre busco el lado malo de todo y siempre me encuentro lamentándome las cosas. Por eso mismo me propuse a mi misma un cambio, me propuse metas, un sueño. Quiero pensar en positivo, quiero vivir el hoy como si no existiera un mañana, quiero querer y ser querida, quiero tener sueños y luchar para cumplirlos, quiero volar, recorrer el mundo hasta no dar mas, quiero viajar, conocer, quiero ayudar a otros a vivir mejor, ayudar a quien llego a lo mas hondo de la oscuridad, quiero cambiar. 

humilde descripción.

Soy una persona que realmente no sabe tomar buenas decisiones.
Me cuesta elegir. 
Soy negativa y tomo todo desde el lado realista.
Muchas veces no me permito soñar y suelo ser un poco solitaria.
No soy muy expresiva ni demostrativa.
No me gusta que no me den la razón cuando se que realmente la tengo.
Odio que las cosas no salgan como en mi cabeza aparecen. Y por eso es que muchas veces simplemente no me arriesgo a hacer nada 'nuevo'.
No me "quiero" como dicen todos que uno debe quererse.
Nunca me enamore. Simplemente nunca lo conocí.
Tengo muchos sueños. Metas que mi voz interior no me deja completar.
Se que soy capaz de muchas cosas pero simplemente pienso que es mejor quedarse sentada a esperar. 
Siento que he sufrido en mi poca vida.
También me hago grandes problemas con cosas que sé, son pequeñas. 
No creo en llamar amigo a cualquier persona y es por eso que solo tengo unos pocos.
No me gusta mucho salir de la casa, prefiero hacer esto realmente.
No es que odie pero de verdad no se me da mucho eso de conocer gente nueva.
Siento que puedo ver a la gente 'falsa' con rapidez. 
Cuando alguien me disgusta suele hacerlo hasta el final.
Aunque nunca diga 'te amo' lo siento mas de lo que creen. 
Tengo una personalidad de la cual no estoy muy orgullosa.
No creo que sea mala persona, pero tampoco creo que sea de las mejores.
Cuando comienzo a escribir suelo hacerlo con una misma canción hasta que termine de escribir.
No creo en los 'tipos ideales'.
Odio que sean superficiales pero yo lo soy mucho. 
Odio serlo.
Muchas veces intento levantarme y cambiar mucho de mis defectos pero no suelo terminar.
Mi primer beso fue en un colectivo. Raro. 
Suelo interesarme en los problemas de los demás. Solo de aquellos a los que quiero.
Me duele mucho cuando no preguntan como estoy.
Suelo guardar el dolor y volcarlo en otros. 
Creo en fantasmas. 
Creo en Dios.
Me gusta leer, pero solo cuando yo tengo ganas de hacerlo.
No soy muy buena en el colegio pero suelo tener suerte. 
Mis sueños/metas han cambiado muy rápido este ultimo tiempo.
Hace tiempo quise ser música. 
Quise ser productora de televisión. 
Quiero ser diseñadora gráfica. 
Se que me va a costar.
Envido la felicidad de las familias 'felices'. 
Mi familia no es unida. 
Realmente nunca me ha gustado nadie. Eso creo. 
Recuerdo casi todos mis sueños. Estos son muy raros.
No soy una persona que gaste mucho dinero.
No soy de esas chicas que tiene que comprar ropa cada 1 mes por moda.
No sigo las modas a no ser que me guste.
Me parece muy poco original ser alguien que no sos solo por el hecho de caer bien.
Fingir ser estúpida entre un grupo de chicos te hacer realmente una estúpida.
Por las noches pienso mucho, he aquí mi insomnio. 
Acabo de leer todo lo que llevo escribo hasta acá y estoy contenta con haber dicho toda la verdad. 
 Si volviéramos a nacer cometeríamos los mismo errores? 
seriamos lo mismo que somos ahora? 
Hay momentos en los que me siento especial por poder hacer cosas que otros quisieran hacer pero no pueden. Pero esas pequeñas cosas no llenan todo el resto faltante, verdad? 
En noches como estas es cuando no me siento para nada especial. 

Love me

-" Siento algo que nunca había sentido.

Busco como nombrarlo y me niego a decirlo.

Por alguna extraña razón creo que sueño con el, 

mi corazón late rápido y me salen risas de la nada.

Con solo una mirada puedo decir mas que mil palabras y sin embargo no puedo aceptar que esto es real.

Quiero gritar palabras. Quiero gritarte cosas.

Estoy cegada. Se que esto es momentáneo, pero mientras tanto esto se pone raro. 

Quiero bajarme de este tren. Quiero correr, retroceder.

Escribo canciones de amor.

Canta conmigo a la par. La canción es tuya y de nadie mas.

Creo que me gusta el tono de su voz.

Creo que puedo enamorarme, enamorarme de su poca 'perfección'.

Sueñame y dejame existir. 

Cántame y hazme volar.  "

Otra vez.

Alguna vez te sentiste miserable? ... es normal?.
No quiero perder mas, no quiero quedarme atrás.
Soñamos tanto y hacemos tan poco para poder lograrlo.
Pensamos que intentarlo es inútil por la sencilla razón de no tener fe en nosotros mismos,
esa sensacion de rechazo por nosotros que nos nubla la mente y nos vuelve incapaces.
Porque claro, somos adolescentes y 
Muchas veces me sentí miserable ... si, es normal. 
Perdí muchas cosas en poco tiempo, quise morir, quise reír y gritar.
Creí tener la razón y equivocarme al mismo tiempo.
Soñé con lograr cosas que parecen imposibles y me propuse metas pequeñas que aun no cumplí.
Mi estado emocional es muy cambiante. 
Mis ojos se llenan de lágrimas de un minuto al otro... y si, me siento miserable en este momento. 
Me doy fuerzas pensando por momentos que puedo salir de esto a lo que llamo, "soledad".
Que en realidad no es mas que auriculares en mis oídos, oscuridad y mi mente volando recordando todo lo malo y que me hace daño. 
Por qué buscamos sentirnos miserables? Tan típico nuestro.
Por qué buscar la infelicidad? por qué pensar en los malos momentos y no pensar en que hacer para cambiar? 
Todas esas cosas que soñamos en alcanzar y que solas no van a llegar nos vuelan la cabeza por las noches.
Es tan hipócrita que de consejos sobre como quererse a uno mismo siendo que yo no me entiendo, 
pero claro esta que solo tenemos que levantarnos e intentar y así poder lograr algo mas que lágrimas y recuerdos por las noches.